Retour au Queen Chateau Soapland ! Je voulais absolument revenir à Ibaraki rien que pour visiter ce vieux bordel hotel délabré aux allures de manoir hanté. La première fois, mon compagnon Japonais (Satoshi) ayant lâchement fuit j’avais dû le suivre, mais cette fois, avec mon pote français, nous irons. Ce manoir est en vérité un “Soapland” : une maison close avec des bains.
Le petit triangle rouge sur une des fenêtres indique que c’est la sortie de secours en cas d’incendie. Les pompiers Japonais savent ainsi que c’est là où ils doivent poser leur échelle pour secourir les prostitués accompagnées de leurs salary-men. Quelle situation cela ferait. On fait le tour du manoir, car malheureusement l’entrée principale a été condamnée.
L’entrée de derrière est bien défoncée ! À l’intérieur ça sent le brûlé et le moisi. Il fait aussi très sombre et l’endroit n’inspire pas confiance du tout ! C’est ce qui avait effrayé mon pote Japonais. Mais cette fois j’y vais.
À l’époque où l’endroit tournait, un visage étranger n’aurait de toute façon jamais passé la porte d’entrée, et c’est encore la première chose que disent les curieux d’aujourd’hui.
Ils ne vous adresseront même pas la parole. Attendez-vous à un refus net, signifié d’un simple geste de la main.
Le propriétaire d’un love-hotel des environs racontait qu’un SDF était mort ici. Ce n’est pas très choquant, un vieux SDF peut rendre l’âme n’importe où… mais j’espère qu’ils n’ont pas laissé le corps pourrir ici, comme c’est le cas pour tous ces centenaires que l’on retrouve des décennies après leur mort dans leur propre lit ! Ça c’est bien glauque, et ce n’est pas du haikyo.
Après avoir marcher un peu dans la boue et dans le noir, on arrive dans un couloir bien plus lumineux.
Nous y voilà enfin. Queen Chateau Soaland, voilà à quoi tu ressembles ! Ici, le hall principal. Au fond, au dessus de l’escalier, est écrit un message : “Si tu montes, tu crèves”. Alright.
Près de la porte d’entrée, le téléphone de la réception, qui assure probablement la communication avec les chambres. Chaque rangée de touches doit correspondre à un étage, et les touches à chacune des chambres.
On trouve beaucoup de matériel audio et vidéo dans cette salle. Il devait y avoir un spectacle de son et lumière non-stop.
Avant de monter les escaliers de la mort, je prends une photo du chasseur de haikyo que je suis devenu, au cas où…
Ça, c’était l’entrée officielle. Derrière, on peut voir qu’il y a une barricade.
Ne lésinons pas sur les photos, c’est parti, j’en prends une autre avec les “companions” (c’est comme ça qu’elles sont appelées dans les soaplands !).
On imagine l’arrivée du client, la longue attente, puis l’apparition de l’une d’elles. Un primo-visiteur a raconté ce moment, presque clinique, sur Reddit.
L’attente d’une heure a eu raison de moi, je me voyais déjà arnaqué, ou arrêté par la police. Puis elle est apparue, une Japonaise tout ce qu’il y a de plus ordinaire, le visage parfaitement impassible.
Evidemment, il y a beaucoup de gens douteux qui vont dans les haikyo (et j’en fait parti maintenant) et certains se livrent à des occupations plus qu’étranges… J’ai remarqué à plusieurs reprises des tags ou des dessins équivalents d’un haikyo à un autre, une façon de dire “J’y étais !”, mais là ici, c’est carrément une photo Polaroid du torse du mec qui fait office de souvenir.
Haaaaa, l’escalier de la mort ! Je suis pas supposé resté vivant longtemps à partir de là !
Bon, pour l’instant ça va. D’ici, on voit la végétation reprendre le dessus. Bizarrement, je ressens ça comme un retour à la normale, comme si une guérison s’opérait, une sorte de coagulation de la nature.
Nous voici en haut, dans le couloir, plongé dans les ténèbres. Les chambres sont là.
On pénètre une des chambres. Moment parfait pour aborder le sujet du rituel du Soapland. Le salary-men se pose, tout nu (bien-sûr) sur ce siège en plastique, le sukebe-isu (“siège pervers”). Le siège est fendu en son milieu… pour laisser place à votre imagination… ou pour simplement nettoyer le client à la fois extérieurement et intérieurement. Être bien propre, c’est toujours mieux.
Je ne suis pas sûr de ce qu’est ce siège étrange sur la droite. Ca ressemble à un instrument de torture ! (mais on me chuchotte la réponse, en bas, dans les commentaires).
Une fois tout nettoyé, le client s’installe dans ce petit jacuzzi très chaud où il se relaxer avec son compagnon. Il lui parle du stress du travail, de son patron qui prends des décisions étranges qu’il ne peut réfuter, de sa femme qui lui suce tout son argent pour se faire les meilleurs restos de Tokyo le midi avec ses petites-copines (et il la soupçonne en plus de coucher avec des vilains aliens !) et que la seule chose qu’il lui reste c’est ses virés entre potes “salary-men” à l’izakaya pour se bourrer à la bière (et aller aux prostitués). On imagine la prostitué acquiescer à ses côtés tout en le chatouillant. Ambiance cozy et sympathique à souhait.
J’ai comme une impression que l’on s’y trouve vraiment dans ce jacuzzi ! Etrange. Trop chaud, trop froid ? Je ne sais plus vraiment. Le client s’installe ensuite sur un matelas gonflable, et le compagnon l’enduit d’une lotion huileuse, pour l’y rejoindre ensuite. Et un peu plus tard, si le salary-men a encore un peu de force, il a droit a une dernière session sur un vrai lit digne de ce nom !
Sur le papier, tout cela semble bien rodé. Dans la réalité, et surtout pour un étranger, on n’en ressort pas toujours comblé.
Une grande partie du temps est passée en traduction, douche et préparation, si bien que la prestation réelle a été bien plus courte que ce que j’avais payé. Quand j’ai demandé un remboursement partiel, le ton est devenu menaçant.
Une reine a été choisie ici car les prostitués sont dites des awa-hime (reines) en vu de leur raffinement (sexuellement parlant).
Les soaplands se trouvent un peu partout au Japon, en particulier à Kabukicho (Tokyo), la capitale du sexe au Japon. J’explique d’ailleurs comment fonctionne vraiment un soapland aujourd’hui, bien loin de ces ruines. Pour les rares déterminés, il existe d’ailleurs une poignée d’adresses réputées ouvertes aux étrangers, du côté de Yoshiwara ou de Kawasaki, et leurs habitués ne tarissent pas d’éloges.
L’adresse de Kawasaki, c’est du sérieux. Croyez-moi, elle vaut chaque yen.
Entre la porte qui se ferme, l’angoisse du premier pas, la déception parfois et l’enthousiasme de quelques habitués, on aura entendu tout le spectre de ce lieu. Et au fond, ces murs en ruine en racontent peut-être déjà l’essentiel.
Merci de suivre ces aventures dans les haikyo, et à bientôt pour la suite !
À voir aussi : le strip club abandonné d’Akeno, et notre guide Prostitution au Japon, comment ça marche.
